疲倦的愛情 @ December Sky

最終屬於幸福的星期天.
還是沒有仍預期那樣完美還覆蓋著一絲灰暗色的紗巾...

今天的天氣
是屬於孤獨的、發呆的、無奈的、生氣的、難過的天

最近很累.睡得不好.總是恐慌的睡著.驚慌的醒來.
明明睡得很沉.可是就是害怕憂慮.精神很不好.有時還乾嘔著.
跟家人的關係也不怎好(上一篇清楚寫著)
我總想:沒關係.反正這禮拜見面.到時候就可以好好安慰.好好的抱抱你.
可是天不從人願.你跟我大鬧一場.那天是星期五.
你氣得掛我電話還關機.
但自認很了解你的我想.
你應該只是氣一氣.隔天就沒事了.
隔天
我和芬一起去買衣服.我們試了很多很多衣服.
雖說買衣服打算是穿去大學的.
但是在試穿時.腦袋還是想著你看我穿著新衣的模樣.
你笑笑的從頭看到尾.稱讚我穿得好看.
那天下午我買了兩件裙子、一件襯衫、一條皮帶
荷包失血慘重.但是我卻不覺得心疼.只要想到你那時候的表情.
我就覺得這是值得的.

但我錯了.
我一點也不了解你.甚至覺得好像是第一次見.
那晚.在電話上你對我吼.甚至不停的放冷箭.
我焦急.那明天的見面呢?
你冷冷的說：你自己安排吧.我不想也不打算下去了...
我哭著掛掉電話.看著床上的新衣...
嘿.你是誰?為什麼頓時我不認識你?
以前再怎樣吵.你也不會這樣對我吼.你也不會這樣說話.
你到底是誰?誰阿??
那天又是一個難熬的夜晚

今天
醒來時已經12點多了.
你的電話呢?怎還不打來?
你打來應該會說:寶貝.你醒來了沒?我快到了.
奇怪.明明知道你不會下來.但是就是莫名的等你.
就這樣一個人吃飯.一個人看電視.一個人等電話.
兩點.我一個人去圖書館還書.順便待著吹冷氣.
期間還是會不自覺注意包包裡的手機.
你應該會打來吧?
離開前.借了一本書出去.
但你仍沒有打來.已經4點16分.
我記得很清楚.因為我真的死心了.
回家前.我跑了一趟二手書店.
買了兩本我以前就很想買的書.
開心嗎?或許吧.有那麼一點點開心.
但心裡的重擔.似乎輝也揮不去.

夜晚
爛掉的滑鼠.壽命似乎已盡了.
不管怎用.他就是不動.
之前也跟你說過.你說下次見面買一個.
但等不了了.快十點跑去海佃路的金石堂買.
挑選前.發現錢包裡只剩2百塊.
花了衣服、書.錢剩不了多少了.
所以也沒得挑.而且挑貴的話.你一定會罵我的!我知道.
就隨便挑一個便宜還可以接受的款式.付錢回家.
騎到一半.車突然停了.發不動了.
靠!是沒油了.還好.是停在同安路口.7-11的轉角
但是離家還有一段路.而且時間有點晚.路上還沒什麼店家.沒什麼人.
出門也沒帶手機.失算!
就算經過加油站也沒有錢.零錢加起來也不到50吧...
只好摸摸鼻子牽車回家.
牽車期間.突然有個男子騎著車向我過來:小姐.有需要幫你嗎?
他嘴裡含著棒棒糖.戴眼鏡.很瘦.但是他表情很誠懇.
我覺得他出發點應該是好意的.但是夜深危險.我拒絕了他的好意.
但他也沒糾纏.一聲喔就騎走了.
等到快要家裡時.又有一個男子向我走過來了.
他很瘦.戴著眼鏡.幾乎和上一個長的一樣.只差衣服穿得不一樣.嘴裡也沒叼著棒棒糖.
他向我說:小姐.你車應該是沒油吼.我跟你講啦.你往這走.那裏有加油站...
沒等他說完.我急著回答:我家快到了.謝謝你的好意
就這樣一步抵兩步.快速回到家裡.呼~整個人好緊張.我討厭騎車有人慢慢向我騎過來.那種感覺令我想到不好的回憶.

這個星期天.
過得很倒楣.狼狽牽車.心裡又悶得快死了.
我真的好累.
為什麼要這樣?家裡的狀況已經夠累了.為什麼又加了你?
照理講.你應該是要安慰我吧.而不是心悶的又多了你.
得不到安慰就算了.反又加重心裡的負擔.
吵吵吵.兩年下來.沒有一次像這樣的吵.
吵得我莫名其妙.吵得我身心俱疲.吵得我有不該有的想法.
寫了這麼長.重點看似在這段.我只是想要告訴你.我這幾天的狀況.
我真的好悶.悶到牽車時.甚至想到"是不是分手比較好?"
我真的不想要這樣想.也極不願意這樣做.我會瘋掉的!
為什麼會這樣?
是因為兩年後的倦怠?還是隔閡?
難道是我們仍然無法突破年齡的差距所謂的代溝?
我還是好愛好愛你.還是不想失去你.
你要知道.我一直為我們的愛情感到驕傲.遠距離戀愛.又能持續兩年多.
很多朋友一直很羨慕我們.對於我們稱讚.我是一直感到沾沾自喜.
但是你怎會這樣呢?為什麼總要任性的破壞美好的星期天呢?
現在我只要想到你那晚講的話.我就想哭.眼淚就不停的掉下來.
我是不愛哭的.但為了你.我有三分之二的淚水是為你掉的.
我現在好想好想賞你幾巴掌.我真的好恨你啊!